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頽廢的勇敢妍續-----有溫度的淚水是一種無言的崩潰 30/03/2007 世界上最遙遠的距離世界上最遙遠的距離 不是生與死 而是我站在你面前你卻不知道我愛你 世界上最遙遠的距離 不是我站在你面前卻不知道我愛你 而是明知道彼此相愛卻不能在一起 世界上最遙遠的距離 不是明知道彼此相愛卻不能在一起 而是明明無法抵抗這股思念 卻還在故意裝作絲毫不把你放在心裏 世界上最遙遠的距離 不是明明無法抵抗這股思念 卻還在故意裝作絲毫不把你放在心裏 而是用自己冷漠的心 對愛你的人 掘了一條無法跨越的深渠
今天心情莫名的煩躁，什麼都不想做，更不想回家面對一個人的冷漠，這種情人的生活讓我厭倦到了極點，可是我無從選擇，今天他又要回家過週末了，永遠沒有意外和驚喜，永遠只是一種習慣的接受，隱忍成了情人的代名詞，真的只有這樣嗎，在我身上我渴望奇跡，你愛我還是她，我為你找了一百個理由，我就是那麼傻，你愛我還是她，你總是用沉默代替回答，我應該明白了，其實不是很喜歡這首歌，只是感覺歌詞裏的“我”好親切。 今天特別不想上班，即使坐在office，思緒還是在他那裏，真的好希望我們可以在一起過個週末，可對我來說這永遠不可能，他的週末永遠是屬於他老婆的，我只是附屬，只是後備，永遠都是即將消失的焰火，燦爛瞬間，留下永遠的傷痕，情人是這樣的嗎，情人是不快樂的嗎，情人就是如此受傷的嗎，“情人”一個讓我如此憎恨的名字，而我卻在扮演著這個可悲的角色，無奈。 今天特別想他，雖然我們早上剛剛分開，可是時間對我來說好像過了幾個世紀，思念真的是折磨人的尤物，我知道對他太在乎不是一件好事，我們的結果：最終還是失去，可我要如何把他忘記，用什麼可以代替他，我的心才不會這麼空蕩蕩，他讓我愛的疲憊，他讓我愛的找不到任何的尊嚴，他讓我覺得愛是有罪的，他讓我瞭解了情人的悲哀，他讓我成長，讓我自省，讓我心痛，讓我流淚，讓我疲憊，讓我絕望，讓我開始對愛懷疑，讓我知道了什麼是愛恨交加，原來失去和擁有並沒有什麼區別，只是在你心中哪一個更重。 有時候我感覺我們的心離的很近，可有時候我感覺他離我好遠好遠，無論我有多努力，都追不上他的腳步，他愛我嗎，這個問題我問了自己無數次，答案讓我心痛，你真的不想試圖瞭解我嗎，瞭解我對你的這份愛是多麼深刻，是不是我太義無反顧了，反而你越想退縮，究竟為什麼，是你不屬於我，還是我不屬於你。 原來愛就是毒品，一旦染上無法戒掉，即使你掙脫了，也經歷了一場垂死掙紮，我知道我在你心中越來越模糊，直到最後消失，不知道我這樣是對你的恩賜還是對自己的殘酷，不知道我的愛對你是種享受還是一種負累。 原來世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我站在你面前，你卻不知道我有多愛你。 春去秋來，花謝花開，記憶深埋那片心海，所謂糾纏，只是傷害，沒有人去灌溉一切成黑白，只是我還放不開對你太依賴，只是我還不能夠釋懷，只是我還放不開內心的陰霾，忘了曾經你把我傷害。一路走來，幾許塵埃，愛是誰來還誰的債，決定醒來，躲開傷害，而命運的安排已無法更改...... 07/03/2007 左手錯愛，右手難舍一點、兩點、三點，又是一個不眠之夜，已經習慣了這樣度過每一個難挨的夜晚，他還是那麼熟悉的睡在我身邊，如此親切的呼吸，卻阻隔著我們的距離，我那麼愛他，又怎樣呢，無畏的掙紮，無論我內心多麼矛盾，我還是習慣抱著他睡，即使睡不著，我還是依賴他身上的溫暖，和以前不同的是，他已不再可以供我取暖了。輾轉反側，這一年我到底做了什麼，來到了愛的人身邊，是這樣嗎?然而我又獲得了什麼，除了失望還是失望，原來即使你不抱任何期望，還是會失望，即使你現在擁有了，還是會失去，看著他熟睡的樣子和我貼的好近，突然有一種衝動想去吻他，想再去瞭解一下愛是什麼滋味，可是我沒有那樣去做，不知道是不是下意識怕他會躲開，為了保留我最後一點卑微的尊嚴，我還是沒有勇氣去吻他，這一刻，我不知道是愛他還是恨他，那種衝動和熱情被他的冷酷一次次澆滅了，回想當初我們的熱情，我們的衝動，我們的激情如今蕩然無存，留下的只是一種習慣，一種被冷落的習慣，一種被刺痛的寒心，就這樣想著想著，掙紮著掙紮著，天色漸漸亮起來，我知道我又熬過了一個夜晚，不知道誰曾說過，過了今晚，明天會好一點，是這樣嗎？
或許他對我也很失望，或許我沒有他期待的那樣放的開，我知道我已經盡力了，我做到我自己的滿分了，我認為我已經很寬容的去接受他的一切了，然而我的初衷仍然是不想改變他，對於他自私的藉口，我是如此的痛恨，如果你真的對我失望了，我要告訴你的是，你知道嗎，我對你有多失望，恐怕已經一千次，一萬次了，我也不想爭吵，我真的累了，我們之間已經經不起任何的挫折了，即使這樣我還是沒有勇氣離開你，是，我承認我怕失去你，可結果早晚會失去，只是我在努力的縮短失去的時間而已，如果失去你要帶走我整個世界，我寧願你可以躺在我身邊，至少我習慣了那張雙人床上有你的陪伴。
有時候真的挺看不起自己的，好沒用，有時候會幻想，誰會來帶我走，逃開深鎖我的憂愁，曲終人散的時候，我是否願意承認這是盡頭，傻瓜都一樣，都不懂逃過悲傷，因為總有夢想在心上，所以甘心流浪，傻瓜都一樣，執著在天平中央，對錯擺在兩旁，怎麼走都丟了方向，抬起頭，低下頭，你是我永遠放不下的念頭，怎麼笑，怎麼忘，我的心事都傻的倔強，原來自己好傻。
今天的清晨，陽光好燦爛，可我的心還是如此陰霾，憂鬱的光線爬滿雙人床的每個角落，可我仍然感覺到房間裏的凝重，如同每天早晨一樣，習慣了給你弄早點，習慣了看你一口一口吃完，習慣了清晨點一顆煙，讓煙霧彌漫滿屋，一切都是那麼的習慣，沒有一句話可以說，我不知道要如何面對你，是愛你還是恨你，是疼你還是氣你，手機裏的音樂打破了尷尬的氣氛，你愛我還是她，歌還是這樣的唱，可答案我早就知道了，如同那首歌一樣，你最終還是會回到她身邊，其實我真的不想再在這個愛的漩渦中掙紮，我想逃脫。
黑暗中的我們都沒有說話，你只想回家，不想你回家，寂寞深的像海太讓人害怕，溫柔你的手輕輕揉著我的發，你的眉眼說你好渴望我擁抱，你身體卻在拼命逃，但欲望在燃燒，你愛我還是她，是不是真的她有比我好，你為誰在掙紮，你愛我還是她，請說出你想說的真心話，你到底是要我還是她，這是不是命運對我的懲罰，愛你也沒辦法，恨你也沒辦法，陷在這個漩渦只想掙脫它，拉著你的手，卻讓我也被拖下，你的眉眼說你不渴望我擁抱，每當愛變成了煎熬，你就開始要逃，你愛我還是她，是不是我可以做得更好，你不再掙紮，你愛我還是她，我寧願聽到殘忍的回答，也不要再被耍，你愛我還是她，我為你找了一百個理由，我就是那麼傻，你愛我還是她，是否沉默代替你的回答，我應該明白吧，你愛我還是她，你都已看不到我們的好，我還為誰牽掛，你愛我還是她，是否沉默就是你的回答，我們都別掙紮，去愛她，我流淚了…… 如同每天早上一樣，我看你出門，送走你的身影，於是我告訴我自己，左手錯愛，右手難舍
颓废的勇敢（二）
I THINK I CAN LET GO TO YOU
愛一個人為什麼這樣辛苦，我對你是不是太在乎，為何命運偏偏註定讓我孤獨，我累了，我痛了，我對你的愛已經疲憊了，我醉了，我哭了，我被你的愛徹底傷透了，愛過了，心碎了，你把我的愛終於放棄了，夢醒了，該結束了，殘留最後一個冰吻，你走了。
和你在一起已經一年了，在這一年裏，我沒有想到我可以堅持到今天，或者還會繼續愛你，可這一切真的值得嗎，從當初的滿懷信心而來，我一直相信可以通過我的努力，我們會在一起，我一直譯為你是愛我的，可現在我才知道是我自己在欺騙自己，是我自己還捨不得離開你，好象我們的愛情不知道從什麼時候已經變成了我一個人的事情，我一個人在努力，我一個人在憧憬我們的未來，我一個人在受傷害，我一個人在堅持，我一個人在掙紮，我一個人在失望中告訴自己不要再期待什麼了，深夜的時候，只有我一個人在流淚，當你回家的時候，我還是一個人在想念，原來愛情是可以一個人進行的，其實，愛就是誰來還誰的債，不是嗎？
想想當初我們在一起快樂的情景，我怎麼也不相信那洋溢在你臉上的幸福是你偽裝出來的，那為什麼你現在不愛我了，難道愛就是這樣經不起歲月的考驗，為什麼我可以包容你那麼多的事情，你卻可以對我如此殘忍，或許你覺得我應該知足是不是，我應該快樂了嗎，你認為你每個星期陪我幾天，我就應該很感謝你了嗎，你把我當成了什麼，你把愛看成了什麼，是一種施捨還是什麼？
你應該知道我要的是我們可以在一起，而不是一個情人的遊戲，從一開始我就很投入和認真，難道你到現在還是不相信真的有人可以很愛很愛一個人嗎，為什麼愛情在你的心中是那樣的不屑一顧，是因為你得到的太多太容易了嗎，為什麼你總是給自己找N個藉口你可以不認真的理由，為什麼愛情對你而言，你永遠不知道這個東西是用來珍惜的，為什麼你不曾瞭解我愛的你有多痛，是你真的看不到，還是在視而不見，為什麼你不是以前的那個你，為什麼你不再對我說愛我了，為什麼你的懷抱變得冰冷了，又為什麼你不愛我了，但你卻還要求我的給予，為什麼你一再的傷我的心，為什麼我不相信愛了，為什麼我還是捨不得離開你，這就是我愛上你的代價嗎？
為什麼當我鼓起勇氣來找你的時候，你變了？ 為什麼我的付出變成了傷害自己的藉口？ 為什了你還在我身邊，我卻失去了？ 為什麼愛可以用放手來結束？ 為什麼你讓我流淚了？ 為沙麼承諾在你那裏難以找到？ 為什麼你的吻我已經遺忘了？ 為什麼我可以包容你那麼多自私？ 為什麼愛對我是那樣的短暫？ 為什麼我要扮演情人的角色？ 為什麼我的天空你漸漸消失了？ 為什麼愛會變得如此脆弱？ 為什麼幸福只屬於別人？ 為什麼我想放棄了？ 為什麼我會愛的這樣痛？ 原來是我在錯的時間愛錯了一個人，原來你和我只是一個經過，原來我只是你的附屬品，原來你不愛我。 颓废的勇敢（一）
15/01/2007 THE LAST CHOICE
12/01/2007 JOURNEY時光荏苒，已經快一年了，當初爲了能和你在一起，義無反顧的決定到這裏發展，其實對於我來說是要鼓起很大勇氣才決定的，因爲從我做決定的那一天，我就知道我們是不會有結果的，我知道自己這樣做很傻，也有很多朋友勸我不要來，他們認爲我的所作所爲失去了理智，怎麽可以放棄一切來找你，家庭、事業、愛人、朋友都可以抛開，的確，我不否認，我是放棄了很多東西，可我得到了你，現在有你在我身邊，一切都是值得的，哪怕我們不會有結果，我也不後悔。
記得第一次見你的時候，我的心就早已經在這裏了，原因很簡單，因爲你在這裏，那麽這裏就是我的家了，我的歸宿就在你這裏，轉眼間已經是2007年了，新的一年，我希望有個新的開始，如果要許一個願望的話，那我希望你永遠健康、快樂，如果這個願望可以實現，我願意把僅有的一次期許留給你。
我不知道我還可以在這裏繼續停留多久，如果有一天我離開了，那麽唯一的原因還是你，不管我在哪里，你是我心中永遠的記憶和牽挂，我知道讓你選擇和我在一起很難，我也不再會期待，有些時候經過比結果更快樂，是你讓我懂得了這個道理，雖然我很想和你有一個屬於我們的家，可是我寧願用我的付出換作你永遠的自由，我不想用我的這份感情來約束你，我要你快樂，要你備受呵護，這已經足夠了。
和你在一起的這段日子裏，有快樂、有痛苦，這些經歷在我的生命中將會永遠存在，我不否認，有些時候我也會心灰意冷，我也想過放棄，可是一想到放開手，你就消失在我的世界中了，我就覺得我的生命失去了意義，我早就因你存在而存在了，沒有你，我還有什麽？我還能剩下什麽？恐怕也只是行屍走肉而已。
如果有一天我可以帶你走，那是我最大的幸福，我們一起離開這個紛擾的城市，我相信無論我們去哪里都會很幸福，因爲我們是屬於彼此的，哪怕天涯海角，顛沛流離，我也不在乎，或許你沒有這麽大的勇氣抛開這裏的一切，即使這樣我也不會怪你，我會追隨在你的身邊，照顧你，關心你，疼愛你，如同心疼我自己。
愛你愛到疲憊，愛到痛了自己，我還是我，只是我不再屬於我自己，只要和你幸福的在一起，在我的眼裏就只有我和你，哪怕整個世界容不下這段感情，走到哪里，我都不會丟下你。
想你想到無畏，用思念折磨自己， 你還是你，只是你現在還不屬於我自己， 只要你堅信永遠牽我的手，哪怕路途佈滿荊棘，我們還會在一起，“執子之手，與子偕老”，就不再是童話裏的美麗傳說。
當期待不復存在，對我來說或許只是一場意外，縱容你的一切，告訴自己這不是什麽犧牲，只是我用自己的方式去愛，當眼中看不到未來，安慰自己，把每天當作世界末日來相愛，只要這一刻淋漓盡致，只要這一秒你不曾離去，你的微笑對我來說就是最大的欣慰。
或許有一天你會離開，或許你終究不復存在，對我來說， 我也不曾失敗，因爲愛到如此執著已經無愧於心，我只相信，你曾愛過，生命中彼此的經過，我從未錯過。 2007.1.6 淩晨：3：30 THE LAST
28/11/2006 這該死的愛人爲什麽要有感情，這個城市，每天有多少人陷在愛情的漩渦中，呐喊、掙紮，無法自拔。我討厭愛情，至少在觸碰的時候，我會痛，我開始鄙視愛情這個東西，它不值得我相信，不值得我付出感情去投入，一切皆惘然，讓未來到來，讓過去過去，做到談何容易，從此以後，絕口不提，愛你，因爲這是我最後一次勇敢的去愛你了，我真的力不從心了，也不想再騙自己了，雖然我曾經向往過你可以給我幸福，可是你只愛你自己，你知道在這個世界上只有我最瞭解你，只有我還會無私的愛你，可是你除了有些許的虧欠，你還能給我什麽？現在你連一個“愛”字都沒勇氣和我說了，不是嗎？
現在，我連我自己都不瞭解了，爲什麽你這樣不堪，我還是那麽愛你，從來都沒想過放棄你，爲什麽？是因爲你對我體貼？還是你包容我，疼我，都沒有，在你身上，我從來沒聽過你主動關心過我，你也從不想我的感受，你知道嗎？偶爾你的一句“關心”對我來說就是恩賜，而我對你每天都是牽挂和呵護，我每天想的都是你，你愛吃什麽，你說過什麽，你想要什麽，你喜歡什麽，你討厭什麽，你又哪里不舒服了，我知道自己已經超越了愛一個人的界限，因爲我在愛你的同時，忘了愛我自己，我就是這麽傻，我自己都覺得自己傻，我也從沒想過有一天可以感動你，我早就沒那麽大的野心了，對你，我只有能愛一天就堅持一天，直到有一天我再也說服不了自己愛你了，我就放棄了，同時我也放棄了自己最後的感情，從此以後，我不再觸碰愛情，因爲我不會再相信了，更不會再這樣義無反顧的愛上誰了，你是我第一個那麽用心愛的男人，也是最後一個了。
以後的人生，我知道我將一個人去面對，我不後悔，因爲我知道我放棄了該放棄的，只是我沒有得到我應該得到的，人的一生誰沒有遺憾，或多或少，我怎麽會是完美的呢？我知道我也會脆弱，也會流眼淚，也會害怕寂寞，也會想找個人依靠，可是，我想依靠的那個人永遠不屬於我，你只屬於你自己，所以我必須學會堅強，學會獨立，學會勇敢，學會自己照顧自己，甚至於學會放棄和遺忘，愛到今天，我真的都沒信心了，你太讓我失望了，我總是學不會放棄，我常常在想：當我老的時候， 身邊只有我一個人，孤獨、步履蹣跚，我會不會很傷心，這算不算是很可憐，答案我不知道，可至少，我敢確定，如果你還這樣自私下去，等老的時候，你會比我更可憐，我說這句話一點報復和仇恨都沒有，實際上是一種擔心，因爲，如果有一天，連我都離開了你，那麽你覺得還能有誰有勇氣留在你身邊，可以像我這樣愛你，如果你失去了我，你真的會後悔，因爲我對你是用心的，這份用心超越了任何人，我不是一個只說不做的人，至少在我說這句話的時候，我是理直氣壯的，因爲我至少付出了300%的努力和關懷，我才有資格這樣說，我相信你也不會否認吧。所以，你真的要改變一下你自己了，不可以再這樣自私了，我說這句話真的不是爲了我，而是爲了你，因爲我真的怕有一天連我都離開你了，傷心傷徹底了，真的沒有人可以在你身邊照顧你，呵護你，如果你還不知道珍惜，那麽你得到的就是失去所有愛你的人。這是我最不想看到的，因爲我不想恨你，也不會恨你，如果你可以改變，我希望你比我幸福，如果有一個人比我幸運，能讓你懂得珍惜，我會祝福你。也許是我沒這個資格和你在一起吧，我這麽說絕不是妄自菲薄，只是也許我所作的一切還不能讓你明白什麽是愛，什麽是付出。
所以在你還沒領悟之前，我還會留在你身邊照顧你，至少現在我還不會離開你，雖然我很失望，可我還是放不下你，我還想照顧你，雖然我也會和你發脾氣，那是因爲，愛之深，責之切，我真的在乎你，才會生你的氣，愛你愛到今天，有苦，有樂，有回憶，有心痛，但絕沒有後悔，換成另一句話就是：得之，我幸；不得，我命。
真的什麽都不去奢求了，早就學會在你身上不期待了，這樣也好，至少我不會再失望了，不管我們在一起還有多長時間，只要你有一天不會忘了我也就不枉然我對你的用情至深了，其他別無所求…… 呐 喊SKY: 你爲什麽和我在一起？ 他：因爲我和你在一起很開心。 SKY: 你愛我嗎？ 他：我只愛我自己。 SKY: 我想你是愛上了我對你的關心和呵護，或許你只是依賴上了我的給予。 他：沈默。 SKY: 你知道嗎？我多麽希望你能對我有點責任。 他：你覺得我們在一起真的適合嗎？ SKY: 沈默，這一刻只有無盡的淒涼湧上心頭。 SKY: 其實我和你在一起，我已經改變很多了，我包容你很多了，你不覺得嗎？ SKY: 你真的愛我嗎？換句話說，這麽久了，你愛過我嗎？ 他：如果我不愛你就不會想和你在一起了。 SKY: 我該相信還是質疑，難道這就是你愛我的方式嗎？ 他：我已經做了很多了，不要對我要求太多，你應該知足，我可以什麽都不在乎……
我還能說什麽？我還能做什麽？我想過放棄，可是當我看見他的時候，就知道自己捨不得了，要怎麽辦？ 愛不應該是這樣的，一味的付出，可我爲什麽還願意騙自己他是愛我的，難道還傷的不夠嗎？難道我爲了愛他付出的還不夠多嗎？還要我怎樣？我還不夠勇敢嗎？
一段感情，不開始，不結束，或許是最好的結局，我不想再寫了，真的寫不下去了。
現在， 就在這一秒，我只想安靜，什麽都不想，或許傷口不再咆哮，可以恢復平靜。 把每天當成是末日來相愛
我真的愛他，愛到死，愛到自己的心都毀了，愛到傷到淋漓盡致。 窮途末路都要愛 有誰可以做到？ 可笑 可悲 可憐 可恥……我嘲笑。 如果有一天，我離開了你，你會不會永遠記得我，如果你能想起我，一定要開心，記得要比我幸福。 30/10/2006 愛上你才寂寞時間荏苒，轉眼間快11月了，這裏的冬天正悄無聲息的來臨，感謝這個冬天你在我身邊，讓我溫暖，今天是周日，很早就起來了，因爲我很想你，思念如此刻骨，讓我忘卻一切，只有時間在殘酷的包圍自己，一秒一秒的侵蝕我的心，天空如此晴朗，陽光肆意落在房間裏的每個角落，映射出你的笑容，讓我懷念。
最近很少寫東西了，感觸卻還是有很多，只是不知道要如何去表達，不想讓自己的情緒那麽激烈，不想因爲你，我的世界就無法安靜了，更不想看我日誌的朋友爲我的片刻情緒再擔心了，我要好好的，我對自己說，我要對自己負責任了，不要任何人擔心我，包括你。
一個女人，注定是愛情的犧牲品，因爲一旦觸碰，就義無反顧，勇往直前，不在乎付出多少，因爲愛是永遠無法預估的，像天空一樣，陰天，晴天，風雲難測，所以我喜歡天空，一種藍藍的憂鬱，一種隱隱的痛，一種淡淡的憂，無邊的寂寞，被一時的善變戲弄，所以精彩，所以失去。
喜歡在床上用筆記本敲打鍵盤時的感受，或許早就依賴了這種宣泄方式，喜歡用繁體字，喜歡在寫東西時聽著傷感的音樂，靜靜地想你，有時候真的想逃，想帶你去逃，哪怕天涯海角，哪怕顛沛流離，哪怕只有我們的荒島，那樣我會更快樂，所謂的責任我真的不想再想了，因爲我累了，可是爲了好好愛你，我還要忍，還要這樣生活，因爲我離不開你，我放不下你，所以要承受，所以要隱忍，所以要痛苦，所以要掙紮，我願意，只要能愛你一天，我還是願意。
現在我很知足，你偶爾來看看我，偶爾會關心我，我很幸福，因爲我學會了不去奢望自己得不到的東西，這樣幸福就簡單多了，原來知足是如此的容易，爲什麽我以前學不會？
最近發生了很多事情，有開心的，不開心的，因爲有你，我有勇氣去面對所有的一切，因爲有你，我會把失去當作是另一種獲得，因爲有你，我還在這個城市，因爲有你，我還有愛，因爲有你，我還相信我的生活還有意義，因爲有你，我還會流眼淚，因爲有你，我的心還會痛，因爲有你，我才有我的世界。如果有一天你消失在我的視線裏，如果有一天我看不見你的輪廓了，我想我的生活就永遠沈澱了。
幸福，每個人都在尋覓，我也是，只是我選擇了一條最艱辛的路，如今我找到了所謂的幸福，原來真正的幸福就是痛苦過後的遺忘，就是放下一切時候的坦然，其實幸福就是痛苦，兩者是分不清楚的，只在於自己的理解。
愛上你之後，你讓我懂得了很多，也讓我成熟了很多，讓我從期待童話裏愛情的小女孩變成了一個不奢望懂得從容的女人，有時候把一件事看得很淡未必是件好事，也許是經歷太多挫折，傷怕了，不夠堅強了，也許是在患得患失之後，無力再去期盼了，我想我是兩者都有吧。你讓我退縮過，又讓我振作過，經歷了太多太多的變故，我還有所謂嗎？
不拒絕，不主動，不奢望，就是我愛你的最後承諾，也算是隨欲而安了，否則只能讓自己一次又一次的受傷，失望，還記得我當初對你說過，如果我們這場戰役注定要有人受傷，那麽這個人肯定是我，因爲我愛的太倔強了，愛的太執著了，愛到不懂放棄，是我自己傷害自己，是我始終不願意放棄你，哪怕我的幸福只是一個沙漏，我永遠都留不住那最後一粒沙，我也願意重復的收藏那片刻記憶。
不拒絕，不主動，不奢望，從今天開始，從現在開始，我知道我們的愛在倒計時，或許明天你就消失了，永遠都找不到你了，告別眼淚，我還是會微笑。
昨天爲自己買了一個戒指，很簡單的款式，黑色的，我喜歡的顔色，其實你知道嗎？我把它帶在了我左手的無名指上，其實在我心裏我早就是你的老婆了，我會帶著它走完我的人生，因爲你在我心裏，至死不渝……
19/09/2006 MOOD
2006 .9.19 晴
不知道最近怎麽了，心情特別低落，總是莫名的患得患失，就連和他在一起都覺得好像少了點什麽，不管我多麽努力，好像最初的那種快樂永遠也找不回來了，感覺幸福好像離我越來越遠，和他在一起，我變的越來越小心翼翼，一切都以他的意志所轉移，我看不到自己，在我們兩個人的世界，完全成了他一個人的天堂，雖然我和他在一起很幸福，可是痛好像要比幸福來的多，那種隱隱的傷口在慢慢撕裂，我仿佛聽到了我的血液在掙紮，爲了僅剩下的那點愛在聲嘶力竭，無形的壓力壓的我喘不過氣來，我感覺自己快要爆發了，我好怕有一天我真的堅持不了了，就完全崩潰了，要知道，幸福也是有防線的，一旦被衝破，就會變成負累，讓你逃都逃不掉，我知道，他在接近我的底線，一種愛的索取，其實我更不敢面對的不是沒有他，而是我怕我自己會後悔，因爲放棄他，離開他，會讓我變的狼狽不堪，我不想讓自己在自責和掙紮中去結束我們的這段感情。雖然我們的愛是用“痛並快樂”來定義的，或許我早就不在乎痛比愛多了，從認識他那一天，就注定了我的痛楚是要伴隨一生的，我願意，我執迷不悟，我深陷其中，就爲了那二分之一的幸福，我還是選擇了用我的痛來換取可以繼續愛他。
我知道他也在努力的爲我付出，只是他和我唯一的區別就是，他比較安於現狀，而我也從最初的尋找結果，停在了這裏，止步不前，或許對他來說是種幸福，對我來說是種無奈，於是爲了他，我學會了不去期望，不去想象，不去憧憬，留下的只有懷念過去和現在，爲什麽我們的愛會變成這樣，是他禁錮了我的自由，還是我爲了他變得安分了，懂得知足了，我的掙紮他看不到，而他的幸福卻成了我滿足自己唯一的藉口，愛到現在，我都不知道什麽是愛了，對他我只有一畏的付出，只要他幸福的給我一個訊息，我就不再奢求什麽了。在他的世界，我變的溫柔，變得惟命是從，於是我學會了體貼，學會了照顧，學會了隱忍，學會了如何愛他的方式，也許我只有這樣我們才可以繼續，當我稍微想固執的時候，他的一個眼神就終止了我的個性，他一個嚴肅的表情就讓我停止了自己的思想，愛情和尊嚴真的不能並存嗎？還是只有在愛他的時候不可以兼得。我不知道，對於一個女人來說，是愛情重要，還是尊嚴更重要？
今天他又將離開，我只有學會習慣，沒有別的選擇，每次匆匆的離開我都會感到無盡的失落，雖然他還會回來，雖然他還愛我，我不知道自己是怎麽了，好像痛恨已經不能說明自己對自己的感受，以前的我哪里去了，灑脫的我被愛淹沒了嗎，爲什麽我看不到，我每天都在想如何好好愛他，還要怎樣做得更好，還要怎樣讓他更幸福，靜下來想一想，自己的幸福呢，或許只是在他懷抱裏那片刻的溫存才讓我知道這世界上還有幸福的存在。有時候真的有一種衝動，帶他離開，遠遠的逃離這個讓我壓抑的地方，尋找屬於我們真正的幸福，然而，我知道他不會和我選擇去流浪，因爲在他的世界中，愛不是他的全部，他也沒有勇氣和我去追尋那種孤獨的自由，他要他的家，他的生活，甚至還有他的……，在他的世界中，我對他的愛應該是義無反顧的，應該是理所當然的，應該是堅定的，其實你永遠不會察覺我的脆弱，只是我把自己掩飾的天衣無縫，因爲我不想給你壓力，不想看到你無奈的表情，當我微笑的對你說，和你在一起我很開心，很知足，我會好好的和你分享今天，而不去想明天的時候，你知道嗎？我是在自欺欺人，我的痛苦你又能體會幾分？有時候想想，這樣也好，只要我能讓你開心就夠了，只要你認爲被我愛是一種幸福就好了，我要讓你享受我的愛，而不是分擔我的痛苦。
有時候想的太多就是一種自殘，何必呢，我要學會愛到無欲無求，愛到完全在你的世界中存在，忘記自我，忘記還有明天，忘記什麽是永遠，忘記所謂的承諾，留下的只有你，你，還是你，因爲明天似乎離我太遙遠，我只能用思念填充沒有你的夜，當有一天寂寞衝破了底線，只留下心痛在蔓延，其實你永遠不知道我要的不僅僅是你的愛還有我們的未來，我尋找的其實很簡單，一種幸福的下落，一份安定的生活，你永遠都給不了我，我知道。
如果有一天我們的擁抱只剩下溫暖的指紋，我對你而言只是一個背影的時候，是我太單純還是你殘忍？
我真的沒有勇氣對你說：別愛我，如果只是寂寞，如果不會很久，如果沒有停泊的把握，別愛我，不要給我藉口，不要讓我軟弱，別再把我推向海市蜃樓……
Don’t love me baby ,if you no give me forever !
Do you know I want to your in a promises only
But you never give me
I don’t know why I so persist in ?
Is real be good for you ?
Who is tell me……
14/08/2006 LONELY……現在時間：22：00 整，今天是周六，一個人在家裏，有些寂寥，好想他，雖然我們只有一天沒見面，還是很想他，人都是永遠不知足的，雖然我很想改變。記得以前我們相隔兩地，見一次要做一個多小時的火車，然後就是在依依不捨的送別中匆匆的離去，那時的我卻是那樣的知足，不知道現在爲什麽，天天都想和他在一起，說真的，我真的怕他有一天會對我疲倦，是因爲我太依賴他了，還是因爲我太愛他了，有時候真的有一種衝動：讓他離婚，可是每一次話到嘴邊又咽回去了，我不想給他增加煩惱，如果他很愛很愛我，他就會去那樣做的，如果他沒有離婚的想法，我又何必去強迫他，雖然我很想和他在一起，或許他只想和我保持情人的關係，而不是老婆，其實我也很怕有一天，我成爲像他老婆那樣的犧牲品，他會永遠愛我嗎？只有他自己知道。 一個人的夜晚有點安靜，吃著泡面，一口一口吞下思念和對他的牽挂，沒有他，如此的空蕩蕩，沒有他，一個人體會孤獨，沒有他，我還剩下什麽？曾經我對他的愛動搖過，不知道是命運還是緣份讓我們又在一起了，而這次我發現，我比以前更愛他，更依賴他了，不知道這是不是他所期望的。 和他認識已經好幾年了，我也說不清楚愛他什麽，或許以前有種神秘感吸引我，可現在我們幾乎每天都在一起，我還是那樣的愛他，他曾經和我說過，我不值得你愛，我沒有英俊的外表，沒有浪漫的情懷，沒有汽車，更沒有錢，其實你真的不懂，在我心中這些都不是衡量愛情的標準，愛一個人不需要理由，我愛你，和你靜靜的在一起，我就可以感覺到很幸福，未必非要配上精致的紅酒，高雅的酒店，浪漫的音樂才是愛情，在我的世界裏，愛情就是這樣的純潔和簡單，只有我和你就足夠了，因爲我們相愛。 一個人的夜晚有點頹廢，抽著自己喜歡的ESSE，聽著傷感的音樂，一段一段經典的愛情，訴說著人間的悲歡離合，周圍彌漫著他的身影，還有他淺淺的笑，那樣的熟悉，那樣的依賴，異鄉的夜晚沈悶喧囂，難以入睡，碩大的雙人床，只有我一個人的身影訴說著想他的哀愁，喜歡在筆記本上敲打文字的那種心情，好像把所有的情緒都宣泄出去了，淋漓盡致，在他不在的時候，寫東西成爲了我唯一的生活，喜歡寫他的感覺，把愛漫漫的融化成文字留在一個永遠無法忘懷的地方。 現在的我有點不知所措，我每天都在期待中生活，最怕他說：我今天不回來了，很簡單的一句話，心裏卻像壓了塊大石頭一樣沉，是不是我太束縛他了，還是我太在乎他了，他喜歡我這樣依賴他嗎？心中難免有些忐忑，我不想讓他感覺我和他老婆一樣，可是好像現在我正慢慢的變成那樣，我每天都提醒自己，我是他的情人，要給他自由，要知道在什麽時候保持沉默，他未必24小時都需要我，他也要有它的空間和自由，我真不知道是他自私還是我自私，太多太多的疑問，在我的生活中浮現，等待他給我答案，可是他卻保持默許。 一個人的夜晚有點孤單，所以我就用幹活打發時間，讓自己忙碌總比無盡的想他好，明天就可以看見他了，希望可以看見他，希望在清晨可以聽到他的聲音，或者是短信，不過通常我的手機是保持安靜狀態的，他現在很少給我發短信了，和以前不一樣了，不知道爲什麽，是因爲我們在一起了，還是他厭倦了那種聯絡方式，其實一個人的關心和呵護應該是永遠不會減退的，應該是一如既往的，我可以做得到，爲什麽他不可以，我可以去理解他，爲什麽他不可以爲我做點什麽，其實女人是最容易感動的，我想感動，我發現愛他越深就越痛苦，當然也很幸福，痛並快樂著，也算一種折磨，此時此刻，我只想說：我很想你，越在乎就越怕失去，我們的關係很複雜，可是這種複雜是沒有選擇的，在我接受他的同時就一併接納了他的一切，我也想愛的簡單點，可事實告訴我，不可能，注定的，不知道這算不算是殘缺的愛，無奈兩個字是我現在的心情，我想他應該也很掙紮。不管怎樣，我希望他能快樂的愛我，我不想告訴他我有多愛他，多掙紮，多痛苦，多矛盾，我現在只知道我不想放棄他，或許已經放不下他了，早就放不下了，從我愛上他的那一天開始……
情人之愛，激情無法長久。雖然絢麗，卻十分短暫。時間一到，他就會華麗轉身。 身爲情人，首要的任務是忘記所有的節日，忘記了，才有資格苦戀。那些普世歡騰的日子，往往是你最無奈的時候，一如燃盡的煙花，燦爛總是別人的，剩下的寂寞才是你自己。 寂寞和孤獨，伴隨著情人間的激情與絢爛，永遠無法分開，聰明的女人在情人身上尋找的是激情，平庸的女人尋找浪漫，最苯的女人才尋找愛情，在錯的時間，遇見對的人，彼此間惟有一聲無奈的歎息，相見恨晚這句話，只有做過情人的女人，才能明白其中的殘酷。男人不用說永遠愛女人，只要不讓她感到孤單就好了。可惜，這點恰恰是情人無法做到的。他可以給你一切，陪你度過每個紀念日，但時間一到，他就會離你而去，決絕的，無論你如何哀求，他甚至都不會轉身再看你一眼。
07/08/2006 ABOUT LOVERS
我相信我們是真正的愛過的，在某一瞬間。那是一場絢爛的煙火，只是現在表演結束了。
每個人都會在不知不覺中走入一個情感的迷局裏，走出這個迷局有很多辦法，可有時我們卻一種都找不到。。。。。。
當眼淚變成鑽石，當浪漫變成理智，她完成了自己的涅磐，這一段艱辛的路程，沒有人真正體會她的勇氣。
她不知道他愛不愛她，但她愛他，這愛情，從最開始，就帶著靈魂的微微痛楚。
你給我一場煙火，我就哭了。你給我一段溫暖，我就真地愛上你了。記憶的炎夏，沒有結果的花，你我始終沒有學會用理智去面對堅強。
愛情像鴉片一樣，吸引著她不斷的掉下去，掉下去，明知道這一掉就是深淵，但她不管不顧。畢竟，她生來就是爲愛燃燒的女子，若沒有了愛，空留下這軀殼，反倒沒有生趣了．．．．．．
關於愛情的故事太多太多，看的太多，聽的太多，自己也感受了太多的悲歡離合，可是做他的情人還是第一次，大多數的情人都是以悲劇收場，或許“情人”這兩個字就已經定義了一段悲劇的開始，可是還是有衆多的信徒甘心去向往終有一日可以和他在一起，我也是。
情人是什麽？是一種曖昧的情懷，還是一種有花無果的宣告，我不知道，也不想知道。有人說一個合格的情人就應該知道什麽可以要求，什麽時候保持沈默，然而我卻沒有遵守，或許是因爲我太愛他了，所以就想去擁有他，我並不否認這種行爲叫做自私，或許愛根本就不存在偉大。
情人，顧名思義，就是有情的人，既然有情，卻不能夠在一起，或者只是周末夫妻，或者只是幾個小時的歡愉之後，匆匆告別，而情人卻永遠沒有“留住”的權利，哪怕是一夜。有人說，做情人悲哀，完全沒有自我，或許有一天連自尊都要失去，但我相信，情人的愛也同樣真實，同樣會刻骨銘心，因爲我們同樣付出了，或許比不是情人的情人更遍體鱗傷，可我們還要飽受非議，我們做錯了嗎？如果真的是錯，那只能說明我們是在錯的時間愛上了那個人。
愛情究竟是精神鴉片，還是世紀末的無聊消遣？ 不管是什麽，我們還是愛了，愛的連肉體和靈魂都溢滿了他的身影，深入骨髓，可我們還是被冠上了不知檢點的駡名，情人永遠是見不得光的傀儡，永遠只能擁有在黑暗中存在的權利，或許我還算是幸運的，因爲他對我還是蠻公開的，所以我更想和他在一起，我不知道這是對還是錯，有時候我也在自省，自己是不是太不知足了，可是我真的愛他，我想成爲他的老婆，可是他證實我的想法只是幻想，或許他只需要一個情人，而不是老婆，所以我慢慢學會了自控，該付出的我會毫不吝嗇給予，不該得到的，我不再奢求。
我知道他也很愛我，其實我們經常在一起，有時候感覺真像一個家，可當他回到了他真正的家的時候，我才知道自己是如此的空蕩，可是我不可以留住他，因爲他不屬於我，至少今天他不屬於我，我只是在扮演一個情人的角色，而不是．．．．．．
我不知道我們還能堅持多久這樣的關係，我不希望有一天用“維持”來形容我和他，其實我也清楚地知道，我們最後還是會結束的，只是我不想承認這個現實，只是我想再欺騙自己一次，哪怕一天，我不想結束，更不想失去他，所以我們現在都在盡力延續我們現在的關係，我知道他很累，有時候我甚至不敢直視他，當他老婆來電話的時候，我只有保持沈默，那一霎那，我認爲自己是好像要被人遺棄的動物一樣，沒有尊嚴，可是我還是只能默默忍受，因爲情人就注定要承受這些的，既然我爲自己選擇了這樣的結局，就要面對裏面的變遷和掙紮。
因爲他，我變得小心翼翼，因爲他，我變得莫名其妙，因爲他，我變得矛盾， 因爲他，我怕稍縱即逝的感覺，因爲他，我失去了自我，還是因爲他，我還是在繼續愛他，他曾經問我：值得嗎？我從來沒想過這個問題，因爲在我的字典裏，每一次都是義無反顧，每一次都是飛蛾撲火，每一次都是同樣執著，因爲真愛，所以付出，就這樣簡單，在我們之間不存在利益、金錢、權力．．．．．．我們的感情是純潔的，我不允許任何人來質疑，只有愛，既單純，又傷人，每多愛一秒，就多痛一次，就越依賴一次，我不知道他是怎麽想的，至少我是這樣。
和他在一起沒有那種異常的快樂，很平靜，其實在我的生活中，我喜歡這份平靜，我不喜歡浮躁，可我知道他不這樣想，不知道最近爲什麽，我們的話語少了，或許是我把一切的關懷變成了行動，其實我本來就是一個比較內斂的人，我不喜歡去表達，他也是，但是有一點他不知道，其實和他在一起，我很幸福，雖然很安靜，但是真得很幸福，哪怕他天天很早的睡去，哪怕我們之間沒有話語，哪怕我們都用沈默來浪費時間，我都很幸福，只是他沒有察覺。這種幸福淡淡的，要有心的人才可以發掘到，只有愛到一定的程度才會體會到，但有一點我可以堅信，至少我讓他很幸福。
不管我們的愛情有沒有結果，我都希望在我們還可以在一起的時候，好好珍惜彼此，不管我們到最後有緣還是沒緣，我所想爲你做的，我所能爲你做的，我都做了，真的對得起自己了，哪怕最後愛到傷痕累累，我也不會覺得後悔，因爲愛就是這樣的，有的人遭遇了，是幸福，有的人淪陷了，是痛苦，在我們還沒愛的時候，我們都無權預知自己的結局是什麽，只有自己勇敢地走下去，才知道答案，或許殘忍，可同樣也是一份珍貴，愛都愛了，何言後悔，既然擁有過，也許就注定要失去，因爲獲得是給幸運的人準備的， 在愛情的戰役裏，有幾個能毫無傷害的走出來，被眷顧的人永遠是少數。
今天的我，不再是那個曾經懵懂的小女孩了，不會再流著眼淚詮釋愛情，不管我是扮演情人的角色，還是其他，我都會以一種平靜的心態去回憶，因爲我選擇了堅強，因爲我已經勇敢的放棄過，在經歷了太多太多以後，我也獲得了一顆平常的心境，凡事不要去勉強，尤其是愛情，傷有多重，愛就有多濃，昔日的傷口也可以化爲明日的微笑，因爲人都會成長，當你小時候的傷疤成爲昔日說笑的時候，說明你真的不需要眼淚來掩飾了。
不管我們的愛以後會不會開花結果，我都無怨無悔愛過他，不管我以後是否還是他的情人，或者是老婆，我都不再奢求，庸人自擾，何必？哪怕你愛的無奈也好，愛的疲憊也好，都不要讓自己後悔，愛過，痛過，笑過，傷過，都不要讓淚水來終結，我相信每個人都有勇敢的時候，只是有時候你沒來得及發現，就已經被痛苦掩蓋了一切，只是有時候你讓脆弱迷住了雙眼，不管我們怎樣，請記住，我曾愛過你，那麽的愛你．．．．．．
２００６．８．４ ２２：５０ 07/07/2006 一個真實的故事，關於自己。。（三）時間：2006．6．30
2005年的春節就這樣過去了，他一個人在異地過得年，我也是和老公在他家裏過的，感覺好無聊，一直在牽挂他，即使我們只是朋友，我也不可以不管他，當他說3月份要回來看我的時候，我興奮極了，覺得一切就像做夢一樣，或許是上蒼對我的補償，我每天都在盼著他回來，可是他返京的行程遙遙無期，我也不再那麽期待了，其實就算他回來了，我也不會奢望什麽，只是把他當作一個朋友，很熟悉的朋友，我的想法很簡單，就是想幫他，不想他回來後還吃苦，對於他的感情生活我更沒有什麽想法，我只希望他能好好的，找到一個可以像我這樣愛他的人，平靜的生活，既然愛他就要讓他幸福，雖然我給不了他幸福，我希望可以有人給他幸福，心疼他，呵護他就夠了。
在他沒回來之前，我就做好了一切準備，我幼稚的以爲可以給他一個家的溫暖，可以讓他感覺有人在關心他，疼他，愛他，懂他。就這樣又延遲了一個月的時間，他真的回來了，想想我們在火車站見面的情景，至今難以忘懷，再沒見到他的時候，我很忐忑，因爲我不知道他見到我會有什麽反映，畢竟網路和現實還是有區別的，可是當我見到他的一霎那，這些顧慮全部都打消了，當我看到他第一眼的時候，仍然是那張即熟悉又溫暖的笑臉，讓我感覺好親切，一點距離感都沒有，我們一起回到了家裏（我在外面祖的房子），那天晚上我們聊了很多，一直依偎在一起，那種幸福的滋味很難用語言來形容，我想那一刻的他是真實的開心，我們在一起總是有很多說不完的話，我想我真的懂他，他也真的很瞭解我。就這樣我們維持了幾天的開心，當他決定爲我改變的時候，我做錯了一件事，讓我們的感情又一次陷入了危機。在這裏我不想提這件事，不是因爲我在逃避，而是我不想在這裏再提到別的男人，在這裏，只有他是我的唯一。經過那件事，他變了，或許是我太讓他失望了，我知道他對於我已經很寬容了，我也很感激他還能留在我身邊，其實我真的很在乎他，只是我有我的無奈和困惑，還好他都能明白，他沒有介意那件事，可我們的感情卻變質了，我們在一起的時候經常變得針鋒相對，他也不經常住在我這裏了，因爲這個家對他來說失去了意義，我也試圖對他更好，來彌補我的過錯，因爲我不知道還能怎樣做，才能留住他，其實我是永遠都留不住他的，直到今天我才明白這個道理，希望還不晚。
就在我不知所措的情況下，他生病了，一連好幾天，我變得好無助，我不知道該如何是好，要怎樣照顧他，我真的不知道，我幾乎把一切能做到的都做了，只希望他能快點好起來，只有那幾天我才感覺他是屬於我的，因爲我可以照顧他了，那種感覺真得很幸福，看見他難過得樣子，比我自己生病還難受，看在眼裏，痛在心裏，說實話，我真的還想讓他再生次病，或許這樣說話有點殘忍，只有這樣我才感覺他需要我，因爲我真得很愛他，如果可以我願意照顧他一輩子，可是有些事情並不是按著自己的軌道行駛的，我們從認識的那一天就注定沒結果，他對我的感覺也一天比一天麻木，其實我也不知道他的真實感受，只是再猜測，我承認他是一個很拿得起放得下的男人，當他認爲沒有必要再浪費時間的時候，他會很捨得的放棄，其實到今天，我都不知道他是否真的愛過我，或許我不是他心中最好的女人，可是我也問心無愧了，我把可以爲他做的一切事情都做了，其實並不是想感動他還是什麽，只是實現了自己當初的諾言，就算我們分開了，也沒有什麽遺憾了，我只是不明白他爲什麽對我沒有以前那樣好了，或許不愛是最好的理由， 所以我們唯一的結局就是分開了，只是我沒想到會這樣快，在他回來的3個月裏，我們就這樣結束了，好像我還沒來得及回味我們在一起的快樂時光，一切就這樣結束了，他的決定是堅定的，我也不想這麽毫無意義的在愛下去，對我來說也是折磨，只能累積更多的心痛，其實我真的不想失去他，可是我真的做不到和他做朋友，那對我來說太難了，因爲愛情和友情是不能混淆的，所以只有分開才是我們唯一的選擇，雖然我很不捨得，可是我們之間真的沒有別的選擇了，我同意了，雖然很傷心，可我還是讓他自由，因爲我感覺我對他的感情太捆綁他了，他需要有他自己的空間，自己的生活，自己的感情，自己的家。
就這樣，在我們認識還不到一年的時間裏，我們經歷了這麽多的磨礪，有快樂，有心痛，有思念，有傷害，有無奈，有淚水，有怨恨，有理解，最後卻轉化成了他的離開，這次我想我不會抱怨，也不會認爲他很殘忍，我會理解他的選擇，在來得及停止傷害的時候結束吧，對於他我不想再說什麽，因爲一切都融在了我對他的愛裏，我不知道他能體會多少，至少我沒有遺憾了，唯一就是沒有和他一起過過生日，因爲我們說好一起過生日的，那個情景是我曾經期待多少次的，到如今只能留作空白，或許人生就是充滿遺憾的，有的可以彌補，有的不可以彌補，故事到這裏就結束了，或許以後就不會再提到他了，祝福他一切都好，有一天能找到屬於他的幸福，我以後就沒有機會再照顧你了，你要照顧好你自己，我會永遠記住你的，因爲你是我這一生最愛的男人，也是刻骨銘心的。 沒想到自己居然沒有留下一滴眼淚就寫完了我們的故事，或許這次的結束真的是件好事，故事講完了，心裏突然覺得空蕩蕩的，真的要結束了嗎？好像自己還是有點不敢相信，就這樣結束了，自己難免會覺得委屈，畢竟付出了，得到的就是一個結束，或許我真的愛錯了，就要承受這樣的結果，自己選擇的，何必要說後悔，何況我也不後悔。雖然我不知道沒有他的生活是怎樣的，或許很艱難，或許會很他，可我想這一切都會過去的，時間是最好的良藥，我需要時間，就像當初等他回來一樣，現在是在等待忘了他，其實我也不確定能不能把他忘了，但不管他留在我心裏，還是刻進我的記憶裏，他永遠是我最珍貴的。
有人把愛情比做很多東西，我只喜歡把它比做煙，在點燃的那一霎那，就注定要灰飛煙滅，如果說我們當初真的是相遇錯了，那爲什麽還要我們繼續，未免也太折磨人了吧，愛情真是可怕，我不想再輕易觸碰了，因爲你一旦遭遇了愛情，就會有一天愛到崩潰，愛到絕望，當你感到眼淚是有溫度的時候，或許你真的受傷了。
最後真的要謝謝你，給我帶來的快樂，雖然很少，但我很珍惜，還有你能把我帶去你家，我已經很欣慰也很感動，至少我是你回來後第一個帶回家的女人，雖然以後不會有這樣的機會了，起碼，我真的在你心中曾經重要過，如果我們的故事注定就沒有結果，我相信其中每一個經過都是精彩的，我永遠會記住你，這個讓我如此深愛的男人。
（完结） 时间：16：20
一個真實的故事，關於自己。。（二）時間：2006．6．30
我以爲他曾經是我的天，誰知道感情是最容易輕易消失的東西，時間就這樣一天天的流逝，我對他的愛也逐漸變得越來越深刻，可他對我越來越冷漠，我們不像以前那樣聊天了，電話也一天比一天少了，每次給他打電話，我都能感覺到他在敷衍我，怎麽就突然變成這樣了，那段時間，真的是感到了絕望，除了心痛還是心痛，我真的不明白，我對他那麽好，我愛他甚至勝過了自己，是什麽原因就這樣了呢？我每天都在想，也試圖在他身上找到理由，現在想想自己真的好傻，當一個男人對這個女人沒興趣的時候，原因很簡單，那就是他愛上了別的女人。後來，她證實了我的猜測，雖然我很難接受，可我們畢竟離的那麽遠，而且我們也只是在網路中見過，我根本就不算是他的什麽人，或者只是一個普通朋友，我又有什麽權利去要求他爲我放棄什麽，唯一不同的是，他在我心中已經是舉足輕重的了，我知道我很傻，傻得可憐，傻的悲哀，就這樣愛上了一個不值得的男人，那時候，真恨自己，後來的事情就不用說了，我們漸漸疏遠了，我很少找他了，因爲雖然我很愛他，可我還有尊嚴，我不要和別的女人來分享，感情都是自私的，其實他也沒說過愛我，或許我連和別人分享的權利都沒有，他深深的愛那個女人，好像我對他來說一切都不存在了，以往的關心、呵護、心疼都惘然了。我淪陷了，在頹廢的生活中尋找一個出路，煎熬是那時候唯一的感受，我情不自禁的會去想他，可當我鼓起勇氣撥通他電話的時候，聽到的是那個女人傳來的聲音，我的心都涼了，這就是我選擇要愛的男人，或許他早就把我忘記了，當時的那種感受刻骨銘心，說不清是恨還是愛。就這樣我們結束了，我曾經有好久沒找他，因爲我不想讓別人以爲我是那種很不自愛的女人，再說我有老公，我沒有權利再去選擇愛了，更何況是一個不愛我的人，在那段時間裏，每個晚上都是那樣的折磨，幾乎每天都是快到天亮才入睡，原來想忘記一個人是這樣的難，還記得當時，我和他說了很多狠話，因爲我真的受傷了，於是我後悔了，爲什麽要告訴他我愛他呢，爲什麽要讓自己愛到體無完膚才肯放手呢，爲什麽自己總是學不會保護自己，讓自己一次又一次的受傷，一次又一次的讓眼淚浸濕枕頭，其實我應該怪的並不是他，而是自己，每次都是愛到毫無保留，每次都控制不住自己的感情，讓別人用來揮霍，現在再回憶這些，心態平和了很多，也沒那麽大的怨恨了，仔細想想他又有什麽錯，總不能讓他爲了一個沒見過面的女孩，而且還結婚了，耽誤自己的幸福吧，其實我真的有想過放棄一切去找他，和他生活在那個遙遠的地方，類似的畫面在我心中憧憬過很多次了，我們相偎相依，執子之手，與子偕老，好美，可是現實就是現實，它可以擊碎一切美好的幻想，最終我還是沒有去，因爲我怕，我不敢堵，尤其是在他身上，我不知道他會愛我多久，他可以愛我多久，他哪天會離開我，因爲我再也輸不起了，否則我就永遠沒有退路了，所以我沒有別的選擇，只能選擇忘記，在忘記的同時，學會懷念。 我是一個很重感情的人，有些事情我注定學不會，當他再次找我的時候，我還是沒有學會拒絕，只是和以往不同，少了份熱情，多了些冷漠和平靜。因爲我不再去奢望，不再去幻想，或許老天就是故意在和我作對的，當你滿懷信心的時候，它會打擊你，當你沮喪的時候，認爲沒有任何希望的時候，他就這樣來到了我身邊。我真的連想都沒有想過，或許這就是所謂的奇迹吧，我不知道是要感謝還是要怨恨，因爲我們的故事才剛剛開始，可結果卻另我出乎意料，唯一沒有改變的還是很受傷，只是我們之間多了份理解，還有留給我的無奈和不舍。
（待續）
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